سفر

- خانم برین ته صف، مگه نمی بینین چند نفر جلوتونن؟ 

- آخه من عجله دارم نمی دونین با چه جون کندنی رسیدم اینجا 

- هه، همه واسه رسیدن به اینجا جون کندن، الکی که نیست حساب کتاب داره 

- ببینین من توصیه نامه هم دارم، از طرف شخص مهمی سفارش شدم 

- بدین ببینم... هه این که دیگه معتبر نیست، اینا خیلی وقته از رده خارج شدن، اونایی هم که اینارو به شما دادن خودشون پاشون گیره 

- وا مگه میشه؟ خیلی ها رو اینها حساب کردند اصلن زندگیشونو گذاشتن رو همین 

- فعلن که شده، حماقت از خودشون بوده...الانم بفرمایین ته صف مردم کاراشون مونده 

- پس اجازه بدین یه چیزی در گوشتون عرض کنم... (پچ پچ پچ پچ پچ پچ پچ) 

- باشه اشکالی نداره حالا که اینطوره بیاین شما رو زودتر راه بندازم 

نفر سوم ـ اشتن باختن تاخمن ایخ لانتخ ایش بایرن مونشن گلادباخ 

- چی میگه این؟ چرا اینطوری حرف می زنه؟ 

ـ ولش کن داره میگه اینجا چه جای تخمی ایه، از پارتی بازی شاکی شده، این آلمانیها رو که میشناسین چقدر به نظم و قانون اهمیت میدن 

- ماشالا زبانتونم خوبه ها به چند تا زبان مسلطین ( همراه با عشوه ی شتری) 

ـ آره تقریبن همه ی زبونا رو بلدیم، جدیدن یه نرم افزار "بابیلون" رومون نصب کردن خیلی راحت شدیم، قبلن باید برای هر نفر یه مترجم می آوردیم که معلومم نبود درست ترجمه می کنه، این وسط حق خیلیا ضایع می شد 

ـ بعله شما خیلی هم مهربون و خوش اخلاقین، فقط یه کم اسمتون ناجوره، غلط اندازه... اون دوستتون آقای منکر  به نظر خیلی خشن میاد 

ـ تقصیری نداره ماموریتمون اینطوریه، مثل فیلمهای پلیسی که یه بازرس بداخلاق و یه بازرس خوش اخلاق که یعنی آدم خوبه ست از متهم بازجویی می کنن (قهقهه) در مورد اسمم هم حق با شماست یه مقدار غلط اندازه، درخواست دادم یا عوضش کنن یا اجازه بدن این اتیکت را از رو سینه م بردارم 

ـ خب پس خیالم راحت شد این اسمتون بی مسما بوده (عشوه ی خرکی)  

ـ حالا پروندتونو بدین یه نگاهی بندازم، چرا با دست چپ گرفتینش؟ 

ـ آخه چپ دست هستم 

- نخیر خانم اینجا که از این چیزا نداریم، حتمن یه اشکالی تو کارتون بوده 

ـ باور کنید من چپ دستم، اصلن اولش تو دست راستم بود، بعد دستم خسته شد عوضش کردم 

ـ بفرمایید نگفتم یه اشکالی هست؟ شما چند هزار رکعت بدهکارید، روزه هم که دیگه این اواخر نمی گرفتین  

ـ حتمن اشتباه شده من پول دادم همه ی اون قضا ها رو برام به جا آوردن، روزه هم خب عذر شرعی داشتم یعنی معده م مشکل داشت 

ـ بله مشکل معدتونو می دونیم، بارها شده که بعد از وضو گرفتن ازتون باد خارج شده ولی شما اهمیتی ندادین، نمی دونستین که ما حواسمون به همه جاتون هست 

ـ اوا چرا آبرو ریزی میکنین آقا؟ یه کم یواشتر، اصلن عبادتی که به یه باد شکم بند باشه به چه دردی میخوره؟ 

- یعنی میخواین از قوانین ما ایراد بگیرین؟ 

- نه من غلط می کنم، یه لحظه جوگیر شدم آخه هر وقت اسم معده میاد عصبی می شم 

ـ از لحاظ اخلافی هم که مشکل داشتین، هر وقت دوستای شوهرتون میومدن خونه تون لباسهای تحریک آمیز می پوشیدین 

ـ باور کنید خود شوهرم ازم میخواست اونطوری لباس بپوشم نمی خواست جلوی همکاراش امل به نظر بیایم، مگه شما نمی گین شوهر آدم راضی باشه اشکالی نداره؟‌ بعدشم همچین لباس های ناجوری نبود، فقط رنگاش شاد بود 

ـ ما فیلمهاشو داریم خانم از همه ی لحظه های زندگیتون فیلم داریم، مراقبیم که شما دست از پا خطا نکنین، در ازای هر یه نفر شما یه مامور ۲۴ ساعته داره از اعمالتون فیلم میگیره 

ـ خاک عالم یعنی وقتی من داشتم با شوهرم اون لحظه های خصوصی و رمانتیکو می گذروندم یه نفر ما رو می پاییده؟‌ آخه مگه میشه؟ مگه اون دوربیناتون چقدر فیلم دارن؟ 

ـ هه خانم عزیز دوربین های ما دیجیتالن، مموری هزار گیگ می خورن، تازه هر یه مگ ما برابر با هزار گیگ دنیای شماست 

ـ چه هیجان انگیز! یعنی می تونم الان فیلم عروسیمو ببینم؟ 

ـ بله فقط صدا نداره،‌ یعنی صداهای اصلی نیستن، روش آهنگ گذاشتیم بچه ها شبا دور هم نگاه می کنن حوصلشون سر نره، اتفاقن آهنگ پای سفره ی عقد شما رو سوسن خانوم گذاشتیم 

ـ وااااااااای تو رو خدا می تونم ببینم؟ 

ـ بفرمایین یه کمشو نگاه کنین 

ـ اوا خاک عالم چقدر اینجا چاق افتادم، می تونین یه نسخه از این به من بدین؟ 

ـ فلش همراتون هست؟ 

ـ شرمنده خودتون که می دونید نمی ذارن هیچی از اون ور بیاریم، حالا یه کاریش کنین بعدن از خجالتتون در میام (عشوه ی شتری خرکی) 

ـ باشه براتون می زنم رو سی دی،‌ فقط یادتون باشه نباید لو بریما... 

دقیقه نود: لطفن نظرتون رو در مورد پست قبل بنویسید، دوست دارم ببینم عقاید خواننده هام در این مورد چیه؟