و چون فساد و تباهی در زمین فزونی گرفت پروردگار بر آن شد که دنیا را نابود سازد و بر ویرانهی آن جهانی نو بنیان کند، از این رو نوح را مامور کرد که از هر جنبندهای یک جفت را بردارد و در کشتی نشیند تا از سیل در امان باشند. نوح گفت "پروردگارا هراس آن دارم که عمر من کفاف این ماموریت را ندهد و شرمنده ی رویت شوم، یک حالی به ما بده و کس دیگری را انتخاب کن" و خداوند جنتی را که از چشمه ی حیات نوشیده بود و عمر جاودان داشت به جای نوح گماشت.
رییس تیره ی میمونیان چون احوال شنید به نزد پروردگار رفت و گفت " امروز/ ما/ متخصصان /داخلی داریم/ و/ دانشمندان ژنتیک ما/ می توانند/ از ژن/ تمام موجودات/ نمونه برداری کنند/ و توی موسسه ی رویان/ بگذارند/ برای نابودی دنیا هم/ احتیاجی به سیل نیست/ و به حول و قوه ی جنابعالی/ ما / با یک حق مسلم ما/ میتوانیم ترتیب دنیا را بدهیم " خداوند فرمود ok قبول میکنیم که مسوولیتش را به تو بسپاریم ولی سعی کن دفعه ی دیگر در محضر ما مودب تر باشی و از این ادبیات چاله میدانی استفاده نکنی...
ادامه دارد...
سال سوم دبیرستان یک معلم زیست شناسی داشتیم که بهش می گفتیم غول وحشیگری. این آقا استاد کلمات قصار بودند، یک بار میخواستند برای ما معنی "لقاح" را توضیح دهند، فرمودند: لقاح یعنی آمیزش، مثلن وقتی می گویند فیلانی به "لقاح الله" پیوست یعنی روحش با پروردگار در آمیخت! البته نظر ما این بود که بیشتر از آن که روح مرحوم با پروردگار آمیزشی داشته باشد این جناب دبیر ما بودند که با خواهر و مادر زبان شیرین فارسی وصلت می کردند.
سلام
من یه سیاستمدارم
الان دارم یه پروژه رو افتتاح میکنم
بعدشم قراره برم یه جا سخنرانی کنم
.
.
.
میبینید؟ هیچ کس متوجه چیزی نشد
این یه رازه که فقط من ازش خبر دارم
فرقی نمیکنه که رییس جمهور باشید یا رییس مجلس یا امام جمعه
با پوشک "تر پوش" هر تری که بزنید پوشیده میشه
با پوشک ترپوش راحت و با آرامش گند بزنید!
جناب آقای آیتالله جنتی!
پیرو نامهی شمارهی ۶۶۶ جنابعالی به مورخهی ابتدای هزاره سوم با درخواست شما مبنی بر تمدید مدت زندگانی در دنیای فانی (؟!) موافقت میگردد و شما میتوانید از مزایای جان هفتم استفاده کنید.
معاونت روحانیت و امور خارقالعادهی دستگاه الهی
ـ رونوشت به ملک الموت و معاونت اموات جهت عدم اقدامات لازم!
ـ رونوشت به اعصاب مردم ایران جهت اطلاع!